Comment devenir sa Sex Idol !

Vous voulez éclipser toutes ses anciennes conquêtes? Être sa fée des étoiles du faux plan cul ? Qu’il escalade à genoux les 4 000 marches de l’oratoire Saint-Joseph pour vous remercier de vos travaux pratiques? Pas de problème, je suis là pour vous coacher

 

Pourquoi moi? Pourquoi je serais capable de métamorphoser qui que ce soit en sex idol? C’est bien simple: je suis à moi toute seule une espèce d’Emmanuelle sans pause commerciale! D’ailleurs, j’ai de la corne aux doigts à force de répondre au téléphone: mes anciens amoureux me réclament corps et âme. Peuvent pas se passer de moi: j’étais trop bonne avec ma bouche et mon corps. Et je le suis toujours. Ma tendre moitié m’a avoué que j’étais l’affaire du siècle. Venant d’un historien qui a connu la révolution sexuelle, ça mérite deux morceaux de robot! En ce moment, il doit être en train de faire brûler des lampions devant ma photo pour honorer mes capacités érotiques.

baiser lors d'un plan cul

Capacités que, dans ma grande bonté, j’ai décidé de partager. Ça tombait pile. Elsa, 31 ans, une amie journaliste pognée comme une animatrice d’infopub, voulait justement rendre son chum accro au lit. Ça fait un an qu’ils sont ensemble et elle a le sentiment qu’en dessous de la doudou, elle l’impressionne autant que l’épluche-patates Starfrit! Alors, n’écoutant que ma générosité légendaire, je suis devenue sa coach du sexe. Je transformerai Elsa en louve des SS! Elle lui clouera le squelette au lit ou au plafond, à son Jules (c’est vraiment le prénom de son chum!).

 

Étape 1: Briser les tabous!

Elsa me regarde avec des yeux de grenouille Demetan. «Je suis tellement gênée. J’ai toujours peur qu’il me prenne pour une cochonne. Je suis même pas capable de m’asseoir entre ses jambes et de jouer avec son petit pompier. Alors utiliser un vibromasseur, oublie ça!» Je lui assène tout de suite la première leçon: «Pour être une reine du plumard, y a pas de recette!» Son monde merveilleux de Disney vient de s’effondrer. «Mais y a quand même des ingrédients qui font lever la pâte. Il est en voyage d’affaires pour deux semaines? Alors, on commence. Tout d’abord, tords le cou à tes tabous. Sors le curé et fais entrer le laitier! Laisse de côté la petite fille sage. On n’est pas au pays de Candy où tout le monde, il est beau, il est gentil! Permets-toi de fantasmer et de réaliser tes fantasmes. Libère la tigresse en toi. Rugis! Feule! Sors les dents et les griffes! Grrr!»

 

Elle me regarde, perdue: «Comment?» Dare-dare, l’avis d’un pro. Bernard Germain, coauteur de La sexualité: Regards actuels (Études Vivantes), affirme que le meilleur moyen de libérer son côté fauve, c’est de libérer sa tête. Faire le vide et laisser entrer des fantaisies. Remplir sa tête d’images érotiques agréables… «T’as compris, Elsa? Permets-toi d’être féline, chatte, animale, sexuelle, quoi! Tu le sentiras, quand ta respiration ne sera plus celle d’un chiot qui rêve, mais celle d’un fauve en rut, quand elle viendra directement de ton ventre, comme un râle. Mais n’en mets pas trop, faut pas que ça ressemble à une crise d’asthme! Et rappelle-toi: “Où y a pas de cul, y a pas de plaisir!”»

plan cul imaginaire

Étape 2: Connaître sa proie

Nous sommes attablées, Elsa, moi et Julie, que j’ai invitée. Julie a 33 ans et enseigne la littérature au cégep. Cheveux courts, petit tailleur, elle n’a l’air de rien, mais elle en sait autant que Catherine Millet, l’écrivaine aux 10 000 partenaires. Elsa fait le point: «Toute la semaine, j’ai bien fait mes exercices. Je me suis répété: “Chus bonne! Chus belle! Chus fine! Et j’ai le droit d’être chatte!” J’ai fantasmé sur ce que j’aimerais faire à Jules. J’ai visualisé mes futures prouesses, comme Jean-Luc Brassard devant une pente de ski, et je me suis même acheté un vibromasseur que j’ai testé toute seule. J’y vais progressivement, comme tu m’as dit. Et les tabous, je les laisse dans les livres de catéchisme!» La coach en moi se pète les bretelles! «Pour être l’amante parfaite de ton Jules, faut que tu en saches plus aussi côté sexualité masculine. Tu connais les principaux fantasmes des hommes? Tiens, je te donne ceux de L’imaginaire érotique et ses secrets(Sillery) de Claude Crépault: 1) Vivre une scène d’un film érotique; 2) Se faire embrasser les organes génitaux par une femme; 3) Embrasser les organes génitaux d’une femme; 4) Caresser une femme avec beaucoup de tendresse; 5) Regarder une femme se déshabiller.

 

«Maintenant que tu sais ça, go, go, go! Comme disait l’entraîneur dans Lance et compte: “Awèye! Patine, Lambert!” Fais-toi plaisir et teste ces fantasmes, surtout qu’ils n’ont rien d’exceptionnel. Mais, si tu veux t’aventurer sur des terres inconnues, demande à ton homme ce qui le branche. Pose-lui des questions. Apprends à connaître son corps, les caresses qui l’allument. Regarde-le, écoute ses gémissements. Chaque corps est différent. Ton ex aimait peut-être que tu l’enchaînes au calorifère, mais ça ne veut pas dire que tous les autres raffolent du chauffage! Mon secret à moi? Je joue à la Barbara Walters: je leur fais passer un questionnaire oral pour bien les cerner. Mais j’expérimente aussi: la panne d’ascenseur, le bain à remous sans appareil, les menottes, les chatouilles…. Toujours doucement, faut pas brusquer le pauvre p’tit animal!»

 

Julie prend la parole. J’étais sûre qu’elle aurait son mot à dire. «Tu sais comment j’ai rendu gaga mon dernier en lice? Un strip-tease! Alors qu’on écoutait le dernier Massive Attack, j’ai commencé à me trémousser comme Jennifer Lopez et à enlever des pelures. Résultat? Il a tellement aimé qu’il n’a pas pu se retenir, tu vois ce que je veux dire? Depuis, mon salon, c’est la Calèche du sexe! Il me paye même! Mon ex, tu sais ce qu’il aimait? Qu’on s’enduise d’huile de la tête aux pieds! Et l’autre avant? Que je lui dise des saletés!» Bon, Julie est partie! «En tout cas, Elsa, n’oublie pas la chose la plus importante: tu dois aimer ce que tu fais. Si t’aimes pas, il va le sentir, et tu pourras dire adieu à ta médaille d’or!»

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Le jour du plan cul

C’est aujourd’hui que Jules revient de voyage. Elsa est à point. Surtout que, cette semaine, elle est allée au-delà d’un de ses tabous: ils ont fait un plan cul par téléphone, un truc dont les gars raffolent. J’ai laissé à mon apprentie Zara Whites un programme qui devrait faire son petit effet… Au lever: se mettre en mode sexuel, et ce, pour toute la journée. Penser à des choses cochonnes, à des scénarios frivoles, lire des romans suggestifs, qu’elle se sente comme dans un film de Bleu nuit. Vers 16 heures: bain moussant, pour la détente. Puis pomponnage, ça va de soi! Bas résille, petite robe à fines bretelles, qui cache un déshabillé affriolant (Elsa porte toujours des sous-vêtements de coton façon grand-mère). Après, à la popote! Elsa préférait rester chez elle pour un souper en tête-à-tête; je lui ai conseillé de mitonner un repas aphrodisiaque plein d’épices (effet vasodilatateur) et un dessert au chocolat (les porn stars boivent du chocolat entre chaque scène; paraît que ça remet du caramel dans la Caramilk!).

 

Arrivée du Jules en question. Pas de minouchages. Faut faire grimper le désir sur l’échelle de Richter. L’apéro avant le repas. En passant, pas trop d’alcool, faut pas qu’Elsa se retrouve nue, debout sur la table, avec un abat-jour sur la tête et des Smarties dans le nombril (sauf s’il est amateur des films de Gilles Carle)! Je lui ai conseillé de tremper son doigt dans son vin et de le mettre dans sa bouche. Les gars deviennent fous quand on régresse jusqu’au stade oral. Ensuite, pourquoi pas un film érotique ou porno? Mes préférés, catégorie érotique: Neuf semaines et demie, Romance ou The Pillow Book. Côté porno: le p’tit gars du club vidéo n’avait pas de statistiques sur les films XXX que les couples louent le plus. On peut y aller au pif: à deux, à trois, filles/filles, gars/gars, filles/gars/filles, avec ou sans attaches… Puis, en route pour le plumard. Musique organique techno. Bougies. De l’ambiance, quoi! Et ce soir, elle prend l’initiative. Elle a pour mission de le déshabiller, de le coucher sur le dos et de jouer à la geisha pour l’épater. Tout en prenant son pied!

 

Une fois qu’il est à sa merci («contenu» par des foulards s’il a les mains un peu trop baladeuses), elle se déshabille. Lentement. Toujours en le fixant. Puis, période de caresses où elle doit être à l’affût de ce qu’il aime. Conseil de Bernard Germain: «Soyez attentive aux sensations. Essayez d’habiter l’endroit où vous le caressez, devenez cette caresse et dites-lui de devenir lui aussi cette sensation. Tout l’ensemble du corps est sexuel.» Une reine du plumard connaît toujours sa proie sur le bout des doigts… et de la langue. «Celle qui veut s’améliorer doit savoir ce que son partenaire aime et de quelle façon elle peut raffiner ce qu’elle découvre afin d’aller toujours plus loin. En prenant le temps d’éveiller les sens de l’autre et les siens en même temps. Il ne faut pas faire quelque chose uniquement pour l’autre. Il faut y trouver son compte, ne serait-ce que de voir son partenaire les yeux dans la graisse de bine», fait remarquer notre sexologue.

Une fois qu’il se tord de désir (et elle aussi), elle peut le détacher et continuer le batifolage par des jeux. Ou passer directement aux choses sérieuses. Pour le reste, pas de formule magique, mais l’amour est multiplicateur de sensations, faut pas l’oublier.

plan sexe

Une semaine plus tard

Elsa ronronne comme une petite chatte flattée longtemps. «Depuis que Jules est revenu, il n’en revient pas! Il m’a dit que j’avais éclipsé toutes ses ex. Je me sens comme Marie-Josée Croze qui vient de remporter le Prix d’interprétation à Cannes. S’il y avait un Star Académie du sexe, je serais la reine des spotlights au Centre Bell. Au fait, y a un concours de karaoké au bureau, tu veux pas être ma coach en chant?» Ah! mes aïeux!

 

Au rayon des jouets

Vous voulez connaître les objets sexuels les plus achetés par les couples? Karine Dunn, gérante adjointe chez Erotim, vous dit tout…

  •  Utopia Vibrating Love Ring. Un cockring (anneau à pénis) vibrant…
  •  Sensations. Jeu sensuel recommandé grandement par les pros du sexe, qui comprend des cartes de propositions, de l’huile à massage… et un vibromasseur!
  •  Body Painting French Kiss. Pots de peinture à saveur de fruits, qui vous permettront de laisser parler la Picasso en vous. En prime, vous pourrez lécher votre œuvre!
  •  Version Body Painting au chocolat de Shunga. Pour celles qui ont la dent sucrée.
  •  Huile chaude à massage. Une petite quantité sur sa peau et…
  •  Nipple Ring. Des bijoux à sein qui s’illuminent!
  •  Masturbateur Senso non vibrant. Il peut le tenir dans sa main et y insérer son petit pompier. Pour les branlettes en duo.
  •  Les déshabillés. Les hommes en raffolent! Oubliez le latex et le cuir: selon notre experte, ils préfèrent la dentelle et la soie.

Bon plan cul!